Mudando o rumo

Cansada de tanto remédio que não me ajuda em nada. Cansada de ficar triste e chorar enquanto tanta coisa boa acontece a minha volta. Cansada de construir minha vida sobre a dor. Agora a coisa mudou!
Encontrei um terapeuta/couching que pensa na mesma linha que eu. O problema é que nunca tive coragem talvez de ir sozinha atrás do que eu pensava. Agora é diferente.
Parei de tomar os remédios, aguentando firme os efeitos da abstinência. Nos primeiros dia foi difícil mas agora me sinto melhor. É bom saber que estou livre da química dos remédios.
Mas enfim, a dor passou magicamente? Não. Infelizmente não. O que passou foi meu coitadismo, foi a capa que me escondia atrás desta síndrome.
Meus remédios agora são o autoconhecimento, o exercício de relaxamento e a crença em mim mesma.
Já aconteceu neste período sim momentos de grande dor. Mas os relaxantes musculares e minha tentativa de acalmar-me e permitir ao meu corpo se tranquilizar também ajudaram bastante.
Agora é assim. Mudei o rumo, mas o foco continua o mesmo: ser feliz apesar da dor.

Recomeçando

O que vem primeiro, o ovo ou a galinha, a dor ou a depressão?
Esta sempre foi uma pergunta difícil pra mim, já que se tornou difícil separá-las, tão próximas sempre andam.
Desta vez foi diferente. Primeiro a dor tornou-se insuportável, mas com o humor estabilizado consegui levar "na boa"um bom tempo. Até que as duas coisas se tornassem uma só novamente.
E agora aqui estou eu, me sentindo péssima, não querendo sair da cama, e com a dor enlouquecedora pulsando em cada centímetro do corpo.
O médico resolveu fazer uma troca de medicação necessária. Adicionou a o tratamento o Gamibital e o Donaren, que até então não havia tomado.
Afastada 7 dias a principio do trabalho para adaptação a medicação e para me tranquilizar um pouco.
Sei que vai passar, que tudo isso é necessário. Logo, só peço força e fé. Sempre.

A beleza da vida

O tempo passou sem a medicação e realmente foi um período muito bom. Mas, como já esperava, depois de alguns meses o corpo começou  a acusar a falta da medicação...dor e a maldita depressão.
Como mantenho minhas "antenas" ligadas, logo fui ao médico e voltei a tomar a medicação diária. Desta vez 300mg de Venlafaxina, 20mg de flucetina e 100mg de Amato. O UP foi imediato!
Agora vou entrar em férias e começo uma nova desintoxicação, já a duas semanas sem os remédios. A tontura e naúsea pela falta da química são terríveis mas logo devem passar.
Sinto-me bem, com pouca dor, e muito animada! Procuro a beleza em cada segundo de vida! Vamos ver até quando o corpinho vai se manter bem sem os remédios...
Sei que não é correto interromper uso de medicações por conta própria (e se minha mãe souber disso me mata), mas sinto quando preciso deixar meu corpo ser apenas um corpo. Quando preciso voltar a ter desejo sexual, quando preciso dormir normalmente, quando preciso voltar a sentir vontade de comer.
Então lá vamos para mais uma tentativa!

Redução de medicação

Bom, já faz quase dois meses da última vez que escrevi e estava com uma crise de dor daquelas. Troquei a medicação e nada. Então me "revoltei" e resolvi parar com todas elas, para me desintoxicar por um período pelo menos. Continuei apenas com o Venlafaxin, que é antidepressivo e sei que não posso ficar sem. Comecei também, seguindo indicações, a fazer sessões de hemoterapia, apesar da área médica ser contra. Não sei lhes dizer se é a hemoterapia, a desintoxicação, ou uma luz dos céus, mas estou todo esse tempo praticamente sem dor. Se tomei três relaxantes nestes dois meses foi o muito. Sinto-me disposta e feliz! Então, bola pra frente, porque no fundo, quem sabe da gente é a gente mesmo.

Continuar é preciso

A dor é forte. Demais. Estou numa crise há um mês. Começou com sinais de uma crise como qualquer outra: aquela dor insistente que não passa com Ciclobenzaprina, nem Ultraced, nem Sedilax, nem Tandrilax, nem a junção de todos os "lax" que eu tinha. Ok. Fui fazer Tramol na veia um dia, dois dias, três dias...e a dor voltava no maldito dia seguinte. Morfina. A dor voltou na droga no dia seguinte. Só quem passa por isso sabe o que é abrir o olho, depois de depositar todas suas esperanças na droga mais poderosa das drogas, e ter aquela dor pulsando em cada músculo. Calma. Visita ao reumatologista, aumento de medicação, troca de alguma e a gente sai do consultório com aquela pontinha de esperança que aparece de algum lugar. Talvez pule da gaveta do médico. Tem também a culpa, aquele sentimento de inutilidade, diante do trabalho. Olho para meus pequenos, tão lindos e saltitantes, cheios de vida, precisando de mim, e me vejo em situação de alerta a qualquer movimento, defendendo inconscientemente meu corpo...E choro. Por dentro me sinto dilacerada. Mas sei que vai passar. Sempre passa. Paciência é preciso. Acreditar é preciso.Continuar é preciso. Tento parecer forte. As pessoas não entendem. E nem podem. Mas não resisto à minha mãe, que parece olhar através de mim. No seu abraço me sinto tão pequena e as lágrimas se dão ao direito de rolarem, como rolam agora. E lhe questiono, me sentindo criança de novo : "por que essa dor não vai embora, mãe?". Na sua sabedoria ela responde: "Vai passar. Quando tu menos esperar ela passou". E eu acredito. Porque mãe nunca mente.

De volta ao batente

Minhas férias chegaram ao fim,e já estou recebendo meus pitocos novos. Este ano trabalharei novamente com a turma de faixa etária 2 anos, com as mesmas colegas de turma, o que é uma bênção pra mim! Elas me dão a maior força quando não estou bem. Estas semanas tem sido de muito chorinho e colo, como toda adaptação, e de muita dor nos braços e costas. Aguentei a semana toda, porque não tinha como fazer medicação e abandonar as crianças na adaptação, nem tomar muitos remédios, pois o sono iria me matar. Mas na sexta-feira passada tomei dois comprimidos de Tramol pra ver se a dor melhorava, e até melhorou,mas eu fiquei grogue o sábado todo. Esta semana já senti menos e hoje fui fazer uma massagem(#helenatuéumanjo) e como ela usou ventosas, ficou beeeem roxo onde estava mais contraturado (ou seja, as costas inteiras), e tô doloridinha, mas bem relaxada...com a frequência das massagens espero que a dor diminua.

Dançar sobre a dor

E é isso aí que eu faço e me deixa feliz demais nos dias mais escuros: danço. Há 4 anos a dança de salão entrou na minha vida. Primeiro como um exercício gostoso, atendendo pedidos médicos,depois como um hobby, depois como paixão, e hoje como vício e segunda profissão. Faz um ano que dou aulas de dança, podendo transmitir aos outros o encanto e o poder que a dança tem de deixar a vida da gente melhor. Até hoje não conheci ninguém que dissesse o contrário. Com toda a certeza, se não tivesse a dança na minha vida, eu não sei a quantas crises atrás eu talvez tivesse ficado pelo caminho. DANÇA É VIDA! Experimente você também!!